Merry Christmas!

Ce poate fi mai frumos decat sa fii linga cei pe care îi iubesti, intr-o atfel de zi?...

Years go by...

Fetita cu parul ondulat, lung si blondut, slabuta, plangacioasa si mereu botoasa.
Adolescenta cu parul scurt, ondulat si saten, cu corpul inca nedefinit si haine lejere.
Tanara cu trasaturi de femeie, blonda sau satena cu parul drept si breton, in tinute mult prea office pentru varsta ei sau prea sexy.
Femeia slabuta cu aceleasi buze ca atunci cand era mica, cu parul lung, ondulat si negru, cu haine elegante, tocuri incomode si parfumuri fine .


When she was just a girl, she expected the world......

Diamands live forever

L-am scos de pe deget...l-am pus intr-un sertar, cu tot cu o parte din mine, iar tu, ai ingenunchiat din nou, cu o alta cutiuta in mana. Ai deschis-o si mi l-ai pus pe deget. In viata mea nu am vazut ceva mai frumos si mai pur.
Si apoi mi-ai spus:..
- I know that diamands are a girl's best friend.....

Never mind....

Strange-ma in brate, saruta-ma pe frunte, pe ochi, pe intreg trupul. Nu spune nimic. Singurul zgomot pe care vreau sa il aud este rasuflarea ta. Lasa -ma sa privesc in gol, fix, prin tine. Lasa-ma sa tin ochii larg inchisi si sa te privesc cu ochii mintii.
Lasa-ma sa plang daca vreau. Si nu imi cere sa vorbesc. Azi am jurat tacere. Prea multe ganduri galagioase ma obosesc. Lasa-ma sa le ascult...sau sa le ignor. Lasa-ma... sau....Lasa-ma...

I follow ...you

Stronger

Daca nu as fi fost construita astfel, as fi clacat de multe ori. De cateva ori am fost foarte aproape... Ma amuz teribil de fiecare data cand cei din jurul meu ma cred puternica...Ma amuz si ma revolt. Multele momente cand simt ca cedez, miile de lacrimi imi demonstreaza contrariul. Sunt o fire slaba, ce are nevoie de cineva puternic. De cineva care sa o sarute pe frunte si sa-i spuna ca totul va fi bine. Chiar daca, pesimista din fire nu voi crede. Ma lamentez, ma inchid in mine si ma consum. Nu inteleg de ce ceilalti vad contrariul.. Nu imi doresc sa fiu puternica, sa depinda totul de mine. Viata insa m-a pus de foarte multe ori in fata unor situatii critice, in care a trebuit sa-mi inghid lacrimile si cuvintele, sa ma ridic scuturandu-ma si luand-o de la capat. Am fost admirata pentru lucrul acesta, desi uneori, doar eu am stiut cat de mult a trebuit sa-mi pacalesc sufletul sa nu ma mai doara. Ma ingrijorez doar de cate ori mai pot face asta....
-"Nikole, tu etsi o femeie extrem de puternica...stiu ca poti...."
Aud si de data asta....

Life in pictures (3)

Roller coaster

Tocmai mi-am dat seama ca relatia mea e ca un roller coaster. Momente cand ma simt sus... cand vibrez si sunt intr-o maxima euforie si momenetele acelea cand simti ca aluneci tot mai jos, cand simti frica si simti ca te afunzi... tot mai mult. Totul se petrece cu o viteza nebuna, fara sa realizez unde sunt, unde ma situez...Uneori obosesc, uneori e prea mult pentru mine, incat imi vine sa cobor. Dar nu a fost momentul acela critic pana acum. Uneori imi vine sa sar. Nu am facut-o.
Ma las condusa... sa vad unde ma poarta.

Astept sa aflu cand se va opri. Si daca va ramane oprit undeva sus...sau jos.

.......!

so won't you just give it up....cause you dont't understand.............

Vacation..again

M -am intors de ceva timp dintr-un concediu de 2 saptamani dintr-o tara creata pe gustul meu. Soarele, palmierii, plajele intinse si parca neatinse de oameni, au fost doar pentru mine. Am zambit la fiecare loc nou vazut, fiecare oras vizitat. M-au fascinat florile puternic colorate, cafenele, paturile baldachin de pe plaje si apa limpede si clara. Am baut multe cocktail-uri, am inotat pentru prima oara, am fumat mult pe balconul cu vedere la mare si am ascultat pana noaptea tarziu fosnetul frunzelor de palmier si fiecare avion ce trecea atat de aproape, cat sa -l atingi...

M-am intors in tara cu o tristete in suflet, ca si cum m-as fi rupt de locul de care as fi apartinut.

Mistake or not

Urasc sa iau decizii.. sa hotarasc. Pentru mine sau pentru altii.
Sunt groaznica la acest domeniu. Incepand de la micile lucruri pana la unele usor mai importante.
Mi-e greu sa-mi aleg bautura intr-o cafenea, sa hotarasc care din cele doua rochite sa o achizitionez, ce tip de inghetata sa-mi cumpar din zecile de sortimente, cu ce sa ma imbrac in fiecare dimineala la serviciu, daca sa ies undeva sau nu si lista poate continua.
Mi-e greu sa ma hotarasc cand sa incep o casnicie, sa am un copil al meu, sa-mi schimb orasul.

Mi-e greu sa aleg, sa hotarasc pentru ca mi-e frica sa nu iau decizia gresita. Mi-e frica sa ma gandesc cum ar fi fost daca as alege altceva.
Apoi realizez....A mistake is just another way of doing things.

Nothing to lose, nothing to win

Intr-o discutie anume i-am spus unei prietene:
- Fa din cand in cand ceea ce iti face sufletul fericit, ceea ce te implineste, fa ceva ce in mod normal nu ai face ca sa simti ca traiesti si sa simti ca depasesti limitele impuse de tine sau de ceilalti. Indiferent de consecinte....Si tine ascuns. Ce nu stii nu te omoara, nu?...

Sunt buna la sfaturi. Asa mi s-a spus.
Insa nu sunt buna sa le aplic. Zilele astea nu am ascultat de sfatul meu. Nu mi-am depasit limitele, mi-a fost frica, si am facut tot posibilul, dar absolut tot, sa evit a face acest lucru. Nu stiu daca am facut bine sau nu. O parte din mine e mandra..o parte regreta.

Ciudat cum crezi ca stii totul despre tine si despre cum crezi ca vei reactiona...

Triangle

These days......is just too much to handle.

Nothing..

Nothing can compare to when you roll the dice and swear your love is for me.

Not now. Maybe later.

Ma imaginez in ultima vreme, tot mai mult, mireasa. Nu neaparat sotie.
Ma gandesc fara sa vreau cam cum mi-as dori sa fie rochia, ce ornamente as avea, ce tematica, pe ce melodie as dansa, ce meniuri sofisticate am servi.
Ma gandesc fara sa vreau cum as vrea sa arat. Inca nu stiu. Nu stiu nimic, nu pot sa imi imaginez nimic din ceea ce ar fi cea mai incarcata zi din viata mea, din punct de vedere emotional.
Ma inspaimant de la primele ganduri pentru ca stiu cat m-ar consuma un asemenea eveniment si incerc sa imi schimb rapid gandurile. Stiu cat suflet as pune sa fie pe placul meu, cate eforturi financiare si psihice. Cate discutii as avea cu d-nul M. sa il conving de anumite lucruri. Cat m-as lupta sa iasa totul asa cum vreau. Si probabil ar iesi.

Si mi-e frica...
Acesta e unul dintre motivele pentru care am ales sa nu fac acest pas pana acum.


PS: Inca 2 dintre "darlings" din viata mea mi-au calcat pe urme si au primit inelul. Si cererea in casatorie. Si ma inspaimanta din nou faptul ca am devenit femei.
Le doresc tot ceea ce imi doresc si mie.... Cu drag.

Oameni mici

De ce sa simti nevoia ca barbat, sa interactionezi cu o femeie ce la un moment dat a fost in viata ta, intr-un fel sau altul, pe care ai dorit-o intr-un fel sau altul, doar sa vezi daca e fericita, doar sa minti ca esti fericit.
Sau mai rau, sa iti plingi actuala casnicie si sa te intrebi, de fapt, sa ma intrebi, ce s-ar fi intamplat daca... Daca nu ai fi fost un prost. Dar ai fost. Si tu si ceilalti din viata mea.
Cu mici exceptii poate...
Insa toate celelalte mici "relatii" sau flirturi.. sau inceputuri de relatii ce nu s-au concretizat, apartin "oamenilor mici" din viata mea.
Cei ce nu si-au castigat un loc intr-un pedestal imaginar.
Cei ce acum imi creaza mila, repulsie, si intrebarea "ce naiba a fost in capul meu".

Si tu iti plangi soarta... si eu imi afisez cu sinceritate fara sa exagerez, fericire.
Si tu te minti ca esti fericit in casnicie, pentru ac aparent pari. Dar stiu si eu si stiu ca stii si tu si ca stiu si eu ca nu e asa. Si nu ai vrea sa ma crezi ca sunt fericita.
Si tu ma verifici din cand in cand sa vad daca m-am casatorit, si incerci sa-mi arati dezavantajele unei relatii de la distanta doar pentru ca a ta nu a reusit. Si ti-am spus-o si atunci si repet: nu relatia de la distanta a fost vina, ci Tu, dragule. De asta esti nefericit, de asta ma amuzi, de asta incerci sa iti etalezi in prostia ta viitoarea casnicie.

Da, ma bucur, ma bucur ca au ramas acesti barbati doar la stadiul de "oameni mici" in viata mea.

That's why...

Ajung acasa obosita, doar eu si gandurile mele. Doar ele ale mele.
Pe birou gasesc o scrisoare catre mine.
Ctesc destinatarul si zambesc..
In era mesajelor si a internetului, El imi trimite o scrisoare.
Ma descalt de tocurile incomode...ma asez pe canapea si o deschid.
Citesc, zambesc, ba chiar rad... In dreapta sus o inimioara desenata... un text scurt de o pagina ce se incheia astfel:

" Iti multumesc ca mi-ai oferit sansa de a deveni sotul tau"

Aici ai gresit, nu... nu...Eu iti multumesc ca m-ai facut sa-ti dau aceasta sansa.

Relax

Muzica relaxanta, arome ce -ti incanta simturile, aburii din jacuzzi si cadura din sauna. Doar noi doi. Saruturi si mangaieri pline de dorinta.


Drogoste, stare de liniste si bine, shopping, restaurant, cocktail-uri si cateva ore la SPA. Codoul lui catre mine, de ziua lui:)

Life in pictures (2)

Again..happy birthday to you Mister M!

In curand am sansa ca o data cu trecerea unui alt an, in 2, amandoi, sa fiu eu cea care iti ureaza dimineata, ciufulita, la multi ani.
Placut surprinsa ca suntem tot noi, aceasi, chiar daca intre noi mai sunt si mici furtuni pline de cuvinte aruncate si regretate dupa.
Si multumita ca acele vorbe grele, aruncate de altii, ca acea neincredere pe care ne-au "daruit-o" altii...e doar un subiect de amuzament acum intre noi, la un pahar de vin.

Mi-am facut deja bagajele... mai trebuie doar fardurile...si cadoul tau. Cel material. Un minunat cadou pentru un om la fel de minunat.
Stiu ca nu mi-ai reprosa oricum daca nu ti-as lua ceva.. nu ar conta.

Abia astept sa -mi multumesti asa cum stii doar tu..

Pe maine...

Da.Din nou.

Am fost ceruta pentru a doua oara in casatorie, simbolic. Pe o plaja, seara.
Am zambit la vederea inimii desenate pe nisip si intrebarea caracteristica scrisa in interiorul ei.

M-am asezat pe sezlong, mi-am aprins o tigara, am privit marea.

-Astept sa ma ceri si a treia oara..Oricum nu conteaza de cate ori ma ceri, raspunsul va fi acelasi.

Just the two of us

Am atins-o. Am vazut -o. Am palpat-o. Am simtit-o. Am trait-o. Am gustat-o.
Fericirea exista.

A existat timp de o saptamana. O saptamana plina de dragoste, romantism, reelaxare, liniste. O saptamana feerica intr- o alta tara, dar cu aceeasi barbat, pe o plaja, pe un sezlong, cu o bautura si o tigara, cu muzica buna, cu minunate cadouri, cu peisaje de vis.

Am fost iubita si rasfatata. Am iubit si am sedus aceasi barbat cu care impart ultimii cativa ani dar care ma privea de parca ne -am fi cunoscut pe aceea plaja, la aceea cafenea plina de lumanari si matasuri.

Am dormit in bratele tale dupa o zi lunga de shopping, si de exploatat o tara. Entuziasmati si indragostiti. Si in asteptarea celei de a doua zi. Dorindu -ne sa nu se sfarseasca...

Totul, inclusiv Tu, a facut ca eu sa pot atinge si soarele daca imi doresc.
Si l - am atins.

Greece here I come!

In curand voi pleca in vacanta. Un concediu extrem de asteptat de mult. Un prim concediu in 2. Noi doi...Nu stiu exact in ce oras, la ce hotel, sau ora la care plecam. A fost unul din cadourile primite de ziua mea. Singura mea preocupare este marele bagaj cu hainute si cosmetice si pregatirile de dinainte, astfel incat sa ma simt bine in pielea mea si ca El sa se simta bine linga mine.

Ciudat e ca am emotii..Asta pentru ca nu vreau ca absolut nimic sa mi strice acest moment. Pentru ca il merit. Pentru ca il astept. Pentru ca vreau sa ma simt mai fericita decat sunt in viata de zi cu zi. Pentru ca vreau sa ma bucur de soare, de locuri si localuri, de shopping de apa de El. De mine. Sa imi gasesc echilibru.

Inchid ochii si deja ma vad departe.

Summer time

Incet, incet, renasc. Devin mai vie, devin la fel de vie ca verile trecute. Razele soarelui ma fac sa-mi dezgolesc pielea...sa fiu mai provocatoare, sa zambesc seducator. Sa iubesc mai mult. Sa glumesc si sa rad asa cum o femeie poate. Ma indragostesc si seduc. Si sunt sedusa.
Iubesc vara si tot ce este legat de ea: soare, plaja, nisip, vacanta, piele bronzata, seri si nopti pasionale. Vara ma transforma. Intr-o alta femeie. O femeie salbatica. O femeie ce ar juca totul pentru o carte. Si ar castiga.

Answer to my "old bag"

Am promis ca raspund, mai elaborat, mai complex. Mi-am facut timp si loc in gandurile mele scrise pe o pagina word.
Am citit si am zambit. Am zambit ca sunt "in tendinte" ca sunt "old bag" asa cum am denumit eu cu ceva timp in urma astfel de relatii si am observat ca nu ai uitat.
Am zambit la cele doua intamplari care ti-au ramas intiparite in minte. Suna exact asa cum ar fi reactionat Nikole, furtunoasa, pasionala, ce traieste cu intensitate fiecare moment trist sau fericit si care isi pune tot sufletul intr-o mangaiere cu "mana ei delicata si degetele lungi". Iar Tu ai reactionat asa cum ar fi trebuit. Acceptand si partea negativa a unei prietenii. La fel cum am facut-o si eu.
Nu -mi aduc aminte foarte bine micile episoade, insa, imi aduc aminte extrem de clar altele, care, poate, tie nu ti-au ramas atat de vii.
Nu vreau sa folosesc cuvinte mari...am mai crescut, am avut de invatat din fiecare minut trait. Cat de bine ne-am "invatat lectia" vom vedea in viitor.
Pana atunci vreau sa intelegem ca fiecare persoana e diferita de noi, altfel ne-am plictisi. Altfel nu am simti ca traim.

Si amintirile mele...chiar daca sunt incomplete, sper sa se completeze cu ale tale.

PS:Iti multumesc! pentru ganduri si pentru ca ai aparut in viata mea din nou.

?

Aveam 8 ani. Mama imi facea prajituri cu glazura de ciocolata iar eu stateam ghemuita pe canapeaua din bucatarie. Geamul era deschis, soarele si aerul proaspat se amesteca in mirosul cicolatei. In mana tineam o carte de povesti.
-Mami, ciocolata ta de ce nu arata ca cea cumparata de la magazin? Si cum de e mai gustoasa?
-Mami, as vrea sa ma joc..de ce nu vine Ana sa se joace cu mine?
-Mami, as vrea sa am un catelus...de ce nu puteti sa-mi luati?...

Acum am 28 de ani. Stau ghemuita pe canapea, fumez o tigara impreuna cu mama. Afara ploaia se aude cum cade pe pervaz. Mirosul de ploaie se amesteca cu cel al tigarii. In mana, o revista de moda.
-Mama, tu cand ai stiut ca vrei sa te mariti? si cum naiba stii cand ai dat peste barbatul potrivit?
-Mama as vrea sa ies, ma simt plistisita ... Dar cum sa ies pe vremea asta..?
-Mama, neaparat trebuie sa imi iau rochia aceasta somon...Ce zici, mi-ar sta bine?

Unele lucruri se schimba, altele raman identice.
Insa intotdeauna voi ramane "fetita mamei" care pune mult prea multe intrebari.

Despre femei

Niciodata nu am vrut sa fiu persoana care se diferentia dintr-o multime, femeia aceea care epateaza, niciodata nu m-am imbracat funky ca sa fiu deosebita, nu am vrut sa ies in evidenta, nu m-am imprietenit cu persoane "cool" ca sa devin si eu una, nu m-am imbracat cu ceva "la moda" doar pentru ca se poarta, nu am frecventat localuri "de lume buna" doar ca sa fiu vazuta si perceputa ca una de-a lor. Nu mi-am luat telefoane de "fitze" sa fiu trendy, de obicei le-am primit..Nu am dorit sa devin o femeie "periculoasa" nici cu barbatii nici cu alte femei sa arat cat sunt de "femeie"..

Nimic din toate acestea. Mi-am dorit sa fiu eu, si sa fiu descoperita ca fiind altfel, m-am imbracat elegant si feminin si intotdeauna sa ma avantajeze, mi-am ales prietenii in functie de caracter, am mers in localurile in care m-am simtit bine, si nu mi-a pasat daca cei "din lumea buna" nu ma cunosc..Ba mai mult, m-a flatat..Nu am jucat barbatii pe degete, pentru ca nu asa iti cladesti o relatie si nici nu am vorbit vulgar altor femei sa-mi arat "superioritatea"...

Si cu toate acestea, am fost de cele mai multe ori "persoana care se diferentiaza dintr-o multime". Pentru unele persoane care si-au dorit sa ma cunoasca, pentru acele persoane nesuperficiale. Pentru cei din jurul meu..Prin felul meu de a fi, de a ma purta, de a glumi, de a simti, de a privi, de a gandi pentru ca originalitatea vine si din interior, nu doar se construieste.

Si am fost speciala, deosebita, ACEEA femeie pe care nu o vei mai intalni pentru putinii barbatii din viata mea. Si pentru cel din prezent. Si imi e de ajuns.. Pentru ca lucrurile bune, nu sunt pentru toti.

Nimic nu e ca tine

Ne-am certat. Mi-am tras paravanul in care ma inchid cand clachez. Mi-am luat atitudinea de "nepasatoare" atat de perfecta incat uneori uit ca e doar un rol.
-Plec. Inchide usa.
Fumam aparent nepasatoare.
- Poti pleca. O inchid dupa.
- Macar condu-ma..
M-am ridicat. I-am deschis usa. I-am aratat usa.
El si-a luat geanta si a iesit. Semn ca a vazut-o....
Am trantit-o in urma lui. M-am intors inapoi la tigara ce arsese jumatate in scrumiera. Consumata. La fel ca si mine.
Trag doua fumuri, privesc masina pe geam prin perdea sa nu fiu vazuta. O privesc cateva minute, agitata, confuza, nervoasa....asteptand sa se intample ceva...orice. Imi tin telefonul in mana, asteptand un apel, un mesaj. Cateva minute in care strangeam telefonul in mana, si priveam masina in care el astepta, la fel ca si mine, un semn. Cateva minute ce au parut ore.
"Din respect ptr tot ce a fost iti spun ca nu ai procedat bine." Am cedat de data asta, pentru prima data. Am trimis mesajul care a fost urmat de un apel din partea lui.
-Lasa-ma sa urc te rog, am exagerat. Am vrut sa vad daca ma lasi sa pleci. Si ai facut-o. Chiar daca in nenumaratele ori in care tu ai fost cea care vroia sa plece, eu te-am oprit. Cu toata fiinta mea... Iar tu...probabil nu-ti pasa....atat de mult ca mie.
Stiam asta. Din aceasta cauza nu l-am oprit. I-am urat drum bun si am inchis telefonul.
Intr-un minut un alt mesaj.."Sunt la usa. Deschide te rog. Trebuie sa vorbim".
Am deschis. Am vorbit. Putin...Nu mai stiam cine a gresit, cine a avut dreptate.
Nu mai aveam cuvinte.

10 motive pentru care ma consider inca o fetita....

1.Ma bucur de lucruri simple, marunte. Sunt fericita cand realizez ceva de proportii mari sau mici. Sunt entuziasmata mai rau ca o fetita pana si de cel mai mic lucru/gest etc.
2. Iubitul meu imi spune ca sunt extrem de rasfatata si sunt. Sunt tot atat de alintata si rasfatata asa cum am fost cand aveam parul negru ondulat prins in codite. Singura diferenta e ca acum imi las parul despletit..
3. Nu sunt responsabila si cumpatata in privinta banilor. Cheltui toti banii la fel ca un copil pe dulciuri. Iar cand imi doresc ceva, reactionez la fel ca un copil ofuscat.
4. Sunt extrem de atasata de mama, de grija pe care mi-o poarta, de rasfatul ei. Chiar si acum, tot fetita mamei sunt.
5. Am toanele unui copil. Si reactionez uneori ca unul. Daca vreau ceva nu ma las pana nu obtin.
6. Imi place sa ma joc nespus de mult cu nepoteii mei si uneori "sa ma joc" prin vorbe cu oamenii din jurul meu.
7. Incerc sa rad cat mai mult si sa zambesc cat mai sincer.
8. Desi am 28 de ani cand ma gandesc la viitor, ma amuz.
9. Pentru ca atunci cand vorbesc de mine ma denumesc "fetita" si persoana ce-mi va deveni sot "baietel"
10. Pentru ca inca consider ca mai am multe de facut, de realizat la fel ca un copil. Pentru ca nu ma grabesc sa cresc. Pentru ca iau totul asa cum vine, si ma bucur de momentele acestea. Pentru ca stiu ca exista timp pentru toate.

10 motive pentru care incep sa cred ca imbatranesc...

1. As da oricind o iesire in club, pentru o seara/ noapte alaturi de iubit/prietene ghemuita in pat, la un film bun, in pijamale pufoase inconjurata de sucuri toxice, junk food si tigari.
2. Dupa o eventuala iesire in club, nicidecum de 'wild' ca in trecut, imi trebuie o saptamana, cani de ceaiuri, cafele si aspirine ca sa imi revin.
3. Am tabieturi. Multe. Extrem de multe. Am un ritm de viata, o ordine la care extrem de greu as putea renunta.
4. Sunt mult mai calma, mai calculata, mai rationala, mai rabdatoare.
5. Sunt mult mai atenta cu mine si cu viata mea. Intre timp am invatat ce inseamna responsabilitatile vietii si un job in adevaratul sens al cuvantului. Inca mai am de invatat.
6. Faptul ca privesc cu nostalgie pozele de acum cativa ani si realizez ca lipseste ceva din acele poze: noile mele riduri care refuza sa dispara indiferent cate creme profesionale aplic.
7. Faptul ca preferintele mele in materie de barbati sunt complet schimbate. De la tipul "dangerous" la tipul "responsible and caring" respectiv de la "boy" la "real man"... Si nu numai. Antitezele pot continua. Iubesc mai mult rational, decat "la prima vedere".
8. Faptul ca in sedintele mele de shopping realizez ca pe linga bluzite/fustite/pantofi ma intereseaza si tapetul, canapeaua din catifea si rochitele de fetite....
9. Faptul ca cei din jurul meu realizeaza ca am ajuns la un punct in care nu ma mai pot schimba. Si faptul ca, in aceasi timp, realizez ca as putea sa ma schimb si ca as putea face asta, doar daca imi doresc.
10 Faptul ca am spus "DA" cand am fost ceruta in casatorie. Constienta. Cu toata fiinta mea.

You make me feel up

Pe zi ce trece, din ce in ce mai mult imi invadezi si “spatiul”acela din suflet, inima care era gol. Din ce in ce mai mult mi-e greu sa ma despart de tine, chiar si pentru o saptamana. Desi au trecut cativa ani buni, nu, nu sunt plictisita. Nu sunt satula. Nu imi doresc altceva. Pentru ca in fiecare zi vad altceva, nou, care ma face sa am indragostesc de tine.



Azi am plans, ascultand melodia aceasta. Si tu stii, erai linga mine. Am plans coplesita de sentimente si senzatii.


PS: Ma imaginez dansand cu tine pe ritmul melodiei. Candva, o sa facem asta..curand..

Confessions

E minunat sa fii iubita, sa fii femeie. E minunat sa ai langa tine un suflet ce intr-o oarecare masura este al tau. E minunat sa te simti adorata, dorita. E minunat sa fii rasfatata, alintata, sa fii in ochii celuilalt femeie si copil.

Zilele astea in ciuda oricarui lucru mai putin pozitiv, cred ca e minunat. E minunat sa fiu Eu. Si e minunat ca Tu esti tu. Si ca noi suntem NOI.

Inca un an.

Ai in fata viata. Teoretic. Ai atat de multe optiuni ce sa faci cu ea...
Multe din decizii si drumuri vin de la sine... Oamenii vin si pleaca ca niste imagini ce se deruleaza rapid in mintea ta. Ai plans la maxim ai suferit cu ultima ta putere si cu putin noroc ai fost si in cele mai euforice momente de fericire. Ai urat, ai iubit, ai uitat, ai iertat,ai regretat, ai mintit, ai luptat, ai pierdut, ai castigat.
Ai acceptat ce ti s-a dat, ai acceptat ce ti s-a luat.
Ai trait cu ideea ca esti fericit. Poate nu erai.
Ai muncit ca un robot setat. Si noaptea ai adormit ghemuit strangand in brate singuratatea.
Si cand credeai ca totul nu are rost, ai zambit din nou, alaturi de altcineva sau poate alaturi de tine. Si apoi iar ai simtit durerea in suflet. Clipele s-au scurs ca nisipul dintr-o clepsidra. Si cu toate ca ai simtit totul, nu ti-ai dat seama.
Opreste-te o clipa.




M-am oprit. Pentru o clipa, m-am oprit si m-am privit in oglinda. Nu fizic. Am zambit ca unui prieten de suflet.
Maine implinesc 28 de ani. Imi doresc inca de 2 ori pe atat...Imi doresc ani intensi si in aceeasi timp linistiti. Imi doresc tot ceea ce cred ca e frumos pentru mine. Sunt multe...si poate nu cer prea mult.
Sunt cu mine de 28 de ani. Asta conteaza.

Slave to love

Can you feel it now?...

Close your eyes. Let yourself go. Feel it. Smile and dream, dream, dream....
When was the last time you had a dream that you wished you didn't wake up from?...

I've given enough

Ma simt ca si cum mi-as da o intalnire la o intersectie. Intalnirea ar dura cateva secunde. Apoi m-as urca in masina si as pleca. Intr-o directie opusa fata de cealalta masina. Directii opuse, vieti opuse.

Azi ma simt de parca mi-as fi luat la revedere de la o persoana ce a insemnat ceva pentru mine.

In drumul meu spre viata mea, as zambi, m-as simti eliberata intr-un mod trist si as asculta piesa aceasta:

Si stau...

Stau. Sunt confuza. Ma invart dintr-o camera in alta si parca ceva nu e in ordine. Apoi am realizat: nu am mai avut de ceva timp cateva ore pentru mine..cateva ore sa stau. Sa nu fac absolut nimic. Poate sa fumez..
Incerc de ceva timp sa-mi ocup tot timpul liber, in afara jobului meu, pe care il mai am disponibil. Si reusesc din plin. Reusesc atat de bine, incat curand nu o sa mai stiu de mine si probabil nu o sa mai fiu buna de nimic. Nu mai vorbim de ridurile care deja se inmultesc cu fiecare ora lipsa de somn.
Sunt ca un robot setat pe anumite task-uri. Prefer asa...robotii nu au sentimente..

Nu-mi place sa stau, mi-as dori, dar nu-mi place momentan. Pentru ca mi-ar lasa gandurile libere....si nu e bine. Gandurile mele te distrug incet ca o otrava de proasta calitate.
In alta ordine de idei nu-mi place sa ma simt inutila. Consider ca deja am pierdut atatia ani in care nu am realizat ceea ce mi-as fi dorit. Vreau sa fructific fiecare secunda pe care o am in prezent. Niciodata nu stii ce iti aduce clipa urmatoare...

Eu, dintre toti, ar trebui sa stiu mai bine....

Coffee break

Zilele trecute m-am intors la 220 km in trecut. Acelasi oras minunat in care ma regasesc si care ma linisteste. O amintire m-a intrebat cum de am putut pleca de acolo si cum m-am adaptat in orasul meu. Am zambit si i-am raspuns doar ca m-am resemnat.
Am fugit de amintiri, poate de asta am plecat. Am vrut sa-mi cladesc altele noi in speranta ca cele vechi nu vor mai durea.
Nu am reusit. Am realizat lucrul asta cand am ajuns acasa..Ceea ce ma face sa cred ca sunt neschimbata. Aceeasi suflet prea inconstient, libertin si pasional. Singura diferenta e ca acum sunt femeie…
Am lasat persoane dragi in urma. Diverse persoane ce stiu sau nu faptul ca-mi sunt dragi..
Niciodata nu am stiut sa-mi exprim sentimentele… Incerc sa invat, insa mi-e teama ca e prea tarziu.
De data asta, vizita mea a avut o aroma deosebita. O aroma alcatuita dintr-un amestec de amintiri placute, fluturi in stomac, zambet, si dor.
De data asta, vizita mea a avut aroma unei cafele bune dintr-o benzinarie.
Cine spune ca o simpla cafea nu poate sa-ti starneasca fluturi in stomac?...

Life in pictures

God

Cand eram mica am vazut un inger. Pe margimea patului meu. Ma privea si imi zambea.
Dupa cativa ani si cateva mii de pacate, mi-as dori sa-i simt doar prezenta. Uneori o simt. Nu prezenta unui inger ci a unei entitati dumnezeiesti. A celui ce iti scrie intr-o oarecare masura destinul. Il simt atunci cand reusesc sa trec peste toate lucrurile mai putin pozitive, si cand imi regasesc puterea atunci cind cred ca nu mai exista nici macar ca si concept. Regret ca ma indoiesc uneori, regret ca de cele mai multe ori imi indrept gandurile doar cand nu imi e bine..
Nu stiu exact ce exista, insa stiu ca exista. Cineva care tine Universul in palma.
Am nevoie sa cred asta.

Voltaire:"Ma taulbura acest ceasornic care este Universul si nu pot sa cred ca un astfel de ceas nu are si un ceasornicar".

Sea, sand and sun...

Un nou an. Abia a inceput iar eu ma simt ca si cum ar fi pe sfarsit. Vacanta parca nici nu ar fi fost...de fapt, nici nu prea a fost..Evenimente greu de digerat si mult stres. Mult prea mult decat pot duce. Si totusi il duc, zi de zi ca pe o povara.
La inceput de an iti faci planuri. Iti trasezi task-uri de indeplinit, iti faci promisiuni, iti faci planuri. Mi-e frica sa fac asta. Mi- e frica sa nu fiu dezamagita daca nu voi putea sa le duc la capat, din vina mea sau pentru ca pur si simplu nu a fost sa fie. Prefer sa las zilele sa treaca una dupa alta, in asteptarea a “ceva”, care sa ma faca sa-mi promit si sa zambesc de fiecare data cand o dorinta de a mea se implineste.

E inceput de an, e inca iarna. Frigul inca imi e in corp. Si pentru ca nimic nu este asa cum pare…mi-e gandul la mare, nisip si soare….

PS: Da, mi-as dori ca la anul in aceasi zi sa fiu sotia lui.

12 noaptea

La 12 noaptea am privit zgribulita muntii acoperiti de zapada. Munti ce pareau la o mana distanta de mine. Am privit artificiile ce colorau cerul si a caror zgomot imi facea inima sa tresara.
La 12 noaptea am urat la multi ani prietenilor si am sarutat barbatul de langa mine.
La 12 noaptea m-am simtit singura desi nu eram. Tot zgomotul si agitatia din jur imi parea ca dintr-un film dat pe silent.
La 12 noaptea am plans...ferita de privirile celor din jur. Am plans... si mi-am dorit...